第2章

《話癆治好自閉症》, 本章共4278字, 更新于: 2024-11-28 14:50:17

除此之外,我也費盡心思逗蕭然開心,想盡辦法讓他開口多說幾句話。

「你看!窗臺上有蝸牛!它好可愛!咱們給它取個名字吧!」

「老師寫的板書好復雜啊,你給我說說上面是什麼意思唄?」

他給我買了早飯,我也要回他,怕這個富家公子吃不慣,我還要跑好幾裡路去高檔餐廳買。

這樣的事情發生得太頻繁,蕭然都察覺到了。

他似笑非笑看著我,「我不是啞巴,說話沒問題。」

「你是在可憐我,讓我練習發聲?」

我連忙搖搖頭,「不是的!我知道你不是......」

「啊,」說了一半的話被打斷,「那你是暗戀我了?小同桌?」

蕭然笑意盎然,心情很好的樣子。

我如同被打了當頭一棒,瞬間清醒,舌頭像是打了結。

「沒有!我才沒有!」

蕭然原本笑著的眼睛暗下幾分,「那是為什麼?」

我支支吾吾,他像是想起了什麼,神色怔愣。

「蕭何國去找過你?」

憤怒爬上少年的眉梢,隨即是濃濃的失望和落寂。

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「所以你真的是可憐我?」

「給我買早餐,是因為想兩不相欠?」

我捏著裙擺嗫嚅,「不是的......」

「那是因為錢?」蕭然表情有幾分嘲諷,「那些人收了錢,反而更變本加厲地欺負我,你也一樣嗎?」

我拼命搖著頭,想要抓住他的手臂,卻被他躲開。

我的心抽動了一下。

他神色哀慟,卻還是在看見我眼中的失望後慌張了一下,迅速回抓住我的手。

「我沒有那個意思,對不起。」

蕭然的喉結上下滾動幾下,像是在拼命壓抑著自己內心洶湧澎湃的情感。

沉默在我們之間流淌,最後蕭然低低說了一句我幾近聽不清的話:

「可憐我也可以的。」

我像是被人揪住了心髒,喘不過氣。

蕭良用幾近落荒而逃的姿態跑出教室。

難過,我好難過。

回到家,我大哭了一場。

一晚上沒睡覺,思考了一夜。

自己對蕭良是什麼感情呢?

我想,圈子什麼的,都沒關系的。

自己對蕭然不是可憐,是喜歡,我很肯定。

想起他走時那可憐巴巴的表情,我的心髒就開始抽痛。

明天去告訴他吧。

告訴他,我很喜歡你,不是可憐,我也不要兩不相欠。

你是值得被喜歡的。

可我滿懷期待地走進教室時,卻發現蕭然的位置空無一人。

第二天,第三天......

我焦急萬分,蕭然生我的氣了嗎?為什麼這麼多天不來上學?

第四天,我等來了蕭何國。

4

這次的他原形畢露,骨子裡的尖銳和冷漠盡顯,抱臂不屑地看著我。

「還以為你能是什麼好鳥,結果是個一心勾引我兒子的貨色!」

「蕭良就因為我那天去了你家,現在又不說話了,被我關了禁閉。」

什麼?他被關在家裡了?

我惶恐不安地看著蕭何國,他笑容諷刺,「不要再做灰姑娘的夢了,我已經為他挑中了一個門當戶對的千金,等他大學畢業就結婚。」

如同被兜頭潑了一盆冷水,隻覺得通體冰涼。

好像知道蕭良為什麼會抑鬱了。

大人的自以為是,我們無法反抗,隻能被動接受,清醒著痛苦。

我緊緊捏住手心,「我是真心……」

「真心又如何?」蕭何國迅速截住話頭,「我告訴你,蕭良要出國了,識趣點就別擋他的光明前途。」

「假如你還執意堅持,我不介意動用我的能力,讓你和你母親曝屍荒野。」

說得真嚇人啊,可我知道,他完全能幹得出來。

「我調查過,你是單親家庭,母親就是個小職工,對吧?」

說完,蕭何國一點也不拖泥帶水,轉回身就走向遠方。

我被留在原地,茫然無措。

頭一回接觸到愛的我,還沒能完全得到就被阻攔在圈外。

蕭然要出國了,我會阻攔他的大好前途,就算他不在意,可我還有家人。

我站在雨中,頭一回對這個世界產生了荒唐的感情。

第二天,我面無表情回到了教室。

桌子上還是一份熟悉的早飯,蕭良臉上戴著口罩,眼睑上略有瘀青。

怎麼回事?蕭何國打他了嗎?

心髒一抽一抽地疼,原本在家裡已經練習無數次的場景,此刻卻讓我手足無措。

我徑直走上前,將那袋早餐扔進垃圾桶。

蕭良瞳孔放大,一臉不可置信。

我盡量讓表情淡然,坐回到座位上。

他胸膛上下起伏了幾下,隨即恢復平靜。

平靜地拿出書,平靜地翻開,平靜地記筆記。

賭氣一般不去看我的臉。

對,就是這樣,我就是一個自私鬼,別再搭理我了。

整整一個上午,我們都沒有任何交流。

直到中午吃飯時,我起身想去取飯,被他一把拽回座位上。

「你討厭我了?」

像是條被拋棄的小狗,蕭良近乎哀求地看著我。

我不忍地逃避著他的視線,一言不發。

將飯盒帶回來,我機械咀嚼著口中的飯菜。

沉默著吃完飯,蕭良再次拽住我的手腕。

以往備受崇拜的大佬,此刻放低了姿態,輕聲向我說著「對不起」。

我真的十分想問他,你錯在哪了?

錯的一直是我啊,自以為是地和他說話,自以為是地可憐他,自以為是地喜歡他,到現在自以為是地拋棄他。

眼睛已有幾分酸澀,我閉上眼,鼓足勇氣讓自己狠下心來。

「我已經和老師申請換座位了,你打擾到我學習了。」

蕭然愣了愣,「對…….」

不想聽他再道歉,我轉身走出教室。

轉過座位後,我們都會有新的同桌,新的大學,新的生活,彼此互不相擾。

那之後,蕭良沒再來找過我。

我也漸漸習慣了沒有他的日子,我們本就是不應相交的兩條平行線,不是嗎?

蕭良有了好朋友,他能像普通人一樣開朗地大笑了。

他還去打籃球,參加演講大賽……

他越來越耀眼,學校裡追他的迷妹越來越多,他甚至還上了校草榜。

而我,還是那隻躲在殼裡隻會嘰嘰喳喳叫的小鹌鹑。

我盡力讓自己不去注意蕭良,可越是這樣想越是徒勞。

不知不覺間,要到了蕭何國說的出國時間。

即使心中愁緒萬分,但我仍面上不顯,像往常一樣上下課。

直到一天放學我留下值日,掃完地推開門的一瞬間,正好對上蕭良的眼。

他似乎等了很久,但沒有絲毫不耐。

5

見到了朝思暮想的人,我的第一反應是僵在了那裡。

他的眼神中隱含熱切的期盼,「我想跟你說一件事。」

我低下頭,「我不感興趣。」

快走,趕緊走。

心裡這樣想,可蕭良輕輕拉住我的衣袖,我便走不動了。

他有些無措,似乎又覺得這樣於禮不合,卻不知道怎樣進行下一步動作。

我有些心疼,隻好出聲:「什麼事?」

蕭良的眼睛一下子亮起來,如同黑夜中倏然閃起的星星。

「我……我的病,並不會使人變成瘋子,我不會傷害你的。」

我閉上眼睛,「嗯。」

我以為蕭良變了,變得更好了,他說話更加流利自然,性情更加開朗大方。

而不是現在這樣,怯懦而自卑。

假如我的存在讓他難過,那我寧可消失。

我心裡像擰著一股繩,蕭良著急地繼續說下去:

「得這個病是有原因的,是因為……」

我一驚,蕭良這是想幹什麼?我知道得越多,對他就越不利,我趕緊裝作聽不見,往相反的方向走。

可這樣一來,原本還在踟蹰猶豫的蕭良卻以為我要跑,更加堅定地將我拽回。

「我的母親,」他聲音艱澀,「和蕭何國出軌的那個女人玉石俱焚了。」

我愣住了,不知該作何反應。

當年的那場車禍,原來另有隱情。

但其實,我是知道的。

我不僅一次去調查過那場車禍,甚至還去探過蕭何國的口風。

蕭良的母親自從得知蕭何國出軌後就一直鬱鬱寡歡,甚至多次單獨在蕭良面前自殺。

最後一次清醒的時候,她不顧蕭良的阻攔,開車去將小三撞死,自己也死在了那場車禍中。

他應該很後悔沒能攔住媽媽吧。

我很心疼蕭良的這一段經歷,可更讓我心疼的是,他在被我傷害後仍執意要將自己的傷疤揭開。

「所以可憐我吧。」

我抬起訝異的眼,正好對上他的眼睛。

哀慟的,決絕的,晦暗而濃鬱的愛與恨在蕭良的眼波中流轉。

「如果一開始隻是可憐我的話,能不能再可憐我一回?」

「別離開我。」

我的心塌陷下去一大塊。

愛的人就在眼前,他自揭傷疤的原因竟是為了讓我們的關系恢復如初。

可,媽媽還在家裡等我。

我故作冷漠,「抱歉,借過。」

蕭良的眼睛暗了下去,我聽見他輕聲說:「抱歉,讓你困擾了。」

不敢看他的眼睛,我逃也似的回到了家裡。

媽媽在廚房裡做飯,她拿著鏟子,神色訝異,「玥玥,你怎麼了?」

我怎麼了?

我呆愣愣地望著鏡子,那裡面的自己眼睛紅腫,哭得好狼狽。

再也受不了這一連串的打擊,我「哇」一聲哭了出來。

「愛一個人怎麼這麼難啊——嗚啊啊啊啊——」

蕭良的小心翼翼,卑怯與渴望,與現在的我又有什麼區別?

媽媽好笑地給我擦著眼淚,「小小年紀怎麼就開始吃愛情的苦了?是因為你那個自閉症小同桌嗎?」

我癟嘴輕輕點頭,將蕭何國威脅我的事情一股腦全說出來了。

媽媽聽著聽著臉色就開始嚴肅,「怎麼?法治社會他還想幹這種事情?他是在嚇唬你呢!別害怕!媽媽在這兒呢!」

我一邊哭一邊往媽媽懷裡鑽,「可是他說得沒錯,我和蕭良不是一個世界的人,我不該阻攔他出國的。」

媽媽輕輕安撫著我,「你們都需要成長,但這不意味著你們必須分開,這樣你們兩個人都會受傷,你需要和他說清楚。」

沒錯,聽了媽媽說的話後,我的思緒漸漸清明,為什麼兩個人彼此相愛卻要飽受相思之苦?我要讓蕭良知道,我也是愛他的。

但已經來不及了,第二天我才知道,昨天是蕭良出國前的最後一天。

他想在離開之前最後一搏,哪怕得到我的可憐也好,卻被我無情拒絕了。

我想聯系蕭良,卻發現他把我的一切聯系方式都刪除了。

再想到他走時那句「抱歉,讓你困擾了」,我想明白了一切。

他以為自己對於我是一種打擾,幹脆在我的世界永遠消失。

因為我的猶疑,我們再次錯過。

高考後,一個消息再次讓我如遭雷擊——媽媽暈倒在了崗位上。

我渾渾噩噩趕到醫院時,她正面色蒼白地躺在病床上。

明明前幾天還在和我說說笑笑的媽媽,現在身上插滿了管子,等待著死神的審判。

我跪在地上,大顆的淚珠砸在地上。

老天究竟為什麼要這麼對我?

內心的絕望無處可訴,我就這樣匆匆忙忙地長大了。

如同被一場突如其來的大雨砸到發芽的小樹苗,唯一能做的隻有不斷向上生長。

6

我越來越像以前的蕭良。

從活潑開朗,變成不願與人多說話,活在自己的世界裡。

媽媽堅持讓我上大學,我隻好申請了助學貸款,每天打工支撐生活和醫藥費。

從代打到寫文章,從做家教到代課代取快遞,從校門口的餐廳到離家很遠的加油站,我什麼都做過,也哪裡都去過。

也是這幾年裡,我深刻感受到了人的惡意,它可以是無緣無故的,也可以是突如其來的,但都尖銳而刺耳。

我越來越離群索居,學會了低下頭走路,那樣可以最大程度上避免與人對視。

走在大街上,我希望自己是透明的,是不存在的。

有時候我想,自己如果從來沒存在過,那樣也挺好。

甚至出現了討厭人類的想法。

但這種念頭一旦冒出就會被自己很快打消,變成迎向媽媽的笑臉。

生活還是有希望的,比如媽媽的病在一步一步好起來。

但可惜的是,現實壓垮了我的一切神經,自己整個人都變得自卑且不自在起來。

媽媽將我的變化看在眼裡,經常會心疼地抱住我,「玥玥,不要被我拖累,趁年輕多去走走吧。」

可我已經沒了走出去的欲望。

我也終於懂了蕭良當年為何不願與人溝通,也明白了自己的年少無知給他帶去了多大的傷害。

我也明白,自己現在和蕭良的差距越來越大,早已物是人非。

兩年了,媽媽快要出院,蕭氏集團也發生了翻天覆地的變化。

蕭何國在一年前病危,蕭家獨子交接蕭氏的新聞當時每天都在電視上循環播放。

蕭氏的所有權已經全權交給蕭良,可他還是毅然決然出國,並將集團的業務發展到國外。

最近,才剛有蕭良要回國的消息。

令我驚訝的是,朋友圈裡竟然出現了一條本不應該出現的消息。

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